Длинный, тесный, витой тоннель—
манит выхода белый свет.
Гулко воет в проём метель,
только хода наружу нет.
Давит будущая вина—
комом к сердцу тяжёлый груз…
С целью грешною рождена—
чтобы пробовать жизнь на вкус.
Сколько можно мне жить во тьме?
Долго ль мучиться не в чести?
Дохнет время в моей тюрьме.
Сжалься, молодец, отпусти!
Щёлкнул вкрадчиво механизм…
Пламя.Выстрел.Тоннель витой.
/Мне бы главное, чтоб не вниз/
Выход…Падай! Теперь ты мой!
Валерия, пожалуйста, разберите стихотворение. Понятно ли о чем? Как бы образ видит только половина читателей. Попробовал добавить ещё один катрен, но тогда слабеет эмоция последней строки.
Разбор стихотворения «Свет в конце тоннеля»
Здравствуйте, Андрей!
Что касается формы. В целом Вы чувствуете звук, владеете ритмом и размерами. Однако в Вашем стихотворении есть некоторые ошибки согласования, также мешающие прочтению и пониманию. Например, возьмём выражение «Гулко воет в проём метель». Но на самом деле нельзя выть в проём, скорее, метель воет в проёме или заметает в проём, заглядывает в проём – и так далее. Выть куда-то – это совсем не по-русски. Да и «комом к сердцу тяжёлый груз» тоже не вполне корректное выражение – вот если бы комом на сердце, ведь груз-то тяжёлый.
Строчка «С целью грешною рождена» тоже нечёткая. Рождена с целью? Цель грешная? Наверное, с большой натяжкой можно так сказать, но лучше бы переформулировать. К тому же слово «рождена» возникает только во второй строфе, и тогда только понимаешь, что лирический герой – женщина. Или это написано от третьего лица, то есть это кто-то, «она» рождена? Тут Вы, честно говоря, опять туману напустили.
Ну, не знаю, может, так сделать:
Давит будущая вина –
комом к сердцу тяжёлый груз…
Я на грех один рождена –
чтобы пробовать жизнь на вкус.
Или:
Давит будущая вина –
комом к сердцу тяжёлый груз…
Для греха она рождена –
чтобы пробовать жизнь на вкус.
Далее тоже нечёткая мысль: «Долго ль мучиться не в чести?» Можно быть у кого-то не в чести. И что-то у кого-то не в чести: например, «чтение книг у них было не в чести». А если мучиться не в чести, то не понятно, у кого. Не в чести можно быть только у кого-то. Ну, предположим, так: «Долго ль быть у судьбы не чести?»
Выражение «Дохнет время в моей тюрьме», конечно, имеет право на жизнь, но слово «дохнет» совершенно из другого лексического ряда. У Вас здесь достаточно высокая и книжная лексика (витой, давит, комом, сердцу, груз, во тьме, мучиться, сжалься и т.д.) – и вдруг такое сниженное, грубое просторечие. Может, чахнет время? Или гаснет время? Я бы здесь подумала ещё над глаголом.
Последняя строфа написана хорошо. Только бы ещё понимать, кто в кого выстрелил, что означают эти образы. Тогда я могла бы что-то подсказать.
А вот добавленное четверостишие, мне кажется, уже лишнее. Оно и не проясняет ничего, и возвращает к мысли про цель, а цель у Вас «пробовать жизнь на вкус», и получается какая-то ещё большая путаница.
Я буду рада, если Вы мне проясните сюжет, и тогда можно будет стихотворение доработать более детально.
Автор публикации
