Мне было 19 лет. Я сидел на веранде кафе, пил кофе с мороженым, наблюдал за проходящей мимо толпой и страдал от одиночества. Сладкое мороженое казалось мне безвкусным. Я спрашивал себя, почему она ушла? Была ли в этом моя вина? Мог бы я все переиграть? Не знаю. В одном я был уверен: боль пройдет.
Прошло 30 лет. Уже в другом городе и в другом кафе я сидел на открытой веранде, пил кофе, запивая его коньяком, и наслаждался одиночеством. Почерствел ли я? Потерял ли вкус к жизни? Или просто научился наслаждаться всем, даже одиночеством?
Так я размышлял. И вдруг что-то во мне надломилось. Я вспомнил ее. Сладостная боль слегка кольнула мне сердце. Яркие картинки прошлого настойчиво замелькали перед глазами. Запахи… Все становилось таким отчетливым, таким реальным. Я видел себя в 19 лет. Мое одиночество. Мою боль. Мою любовь. Ее… Себя… Даже не столько ее, сколько себя.
Стало горько от того, что невозможно вернуть вкус и горячечность первого поцелуя…
Нет, не горько. Стало страшно. До холода в животе, до удушья. Все эти воспоминания — давно уже тени, как и я сам. Все это было иллюзией. Но почему же я так отчаянно хочу все это повторить? Этот грех был настолько упоителен, что я бы все отдал ради него. Я готов еще раз в муках родиться и в муках умереть. Только бы ощутить нестерпимую боль той любви и того одиночества…
Автор публикации
