Личный кабинет

alexander.s-p

Комментарии пользователя

29 января 2025 23:31:28 к записи: Шёпот осени

Спасибо, Валерия! Да, это чередование ритма было выбрано «от ума», как эксперимент. Эксперимент оказался неудачным. Если такое «соединение несоединимого» нарушает гармонию, то от него лучше отказаться. Но негативный опыт — это тоже опыт, на ошибках учатся, а учиться надо постоянно. По поводу смысловых акцентов и тавтологии (клонирования) всё достаточно ясно, как и в отношение банальных («заезженных») рифм: «сердце — дверцу», «легион - миллион» (предложенный Вами «осенний трон» звучит лучше!). Вы в комментариях правильно отметили, что к «сердцу» уже все возможные и невозможные рифмы подобраны. «Долгий путь навстречу полыханью» однозначно лучше. «Предвосхищение снегов» было у меня в первоначальном варианте, но я почему-то посчитал его сложным для понимания. Обороты «нить из снов» - «сеть из узлов» хоть и не идентичны, но действительно очень близки по смыслу, опять тавтология получается, согласен. Ваш вариант и звучит лучше, и хорошо осуществляет переход от строфы к строфе. Я задним числом заметил у себя ошибку в ударении прилагательного "гОрдиевый" (почему-то думал, что "гордИев"), Вы эту ошибку легко и элегантно исправили: нить из снов, пророчеств, наваждений, рифм забытых и заветных слов… Здесь сплетаются сетями тени, гордиевых полными узлов. Правда, например Ф. И. Тютчев мог очень даже вольно ставить ударение (как авторский неологизм?) в стихах, но я-то не Тютчев. Ваш итоговый вариант действительно намного гармоничнее (разбивка на строфы была у меня изначально, но куда-то подевалась при переносе стихотворения на сайт). Ещё раз спасибо, Валерия! Ошибки учтены, буду учиться дальше!

Перейти к комментарию

17 февраля 2024 0:00:26 к записи: Полосатая душа

Хорошо, так и сделаю, спасибо!

Перейти к комментарию

15 февраля 2024 22:44:09 к записи: Полосатая душа

Спасибо, Валерия! Рад, что вехи биографии и сюжет внятно читаются. И что присутствует образность, это для меня очень важно. Я и сам спотыкался о «звуковые затыки», но не знал, как их исправить. У Вас это получилось легко и изящно, и соответствующие строки зазвучали намного лучше. «В магазине – патронов на тридцать смертей, // Что для жизни одной, может, мало»: имеется в виду, что тридцать патронов могут (теоретически) убить тридцать врагов, но не дают гарантии выжить тому, кто стреляет (врагов может быть и больше). Но Ваш вариант «А для жизни надежд ох как мало» передаёт смысл ещё лучше и добавляет эмоциональности (а какой бой без эмоций?). «За провалом – удача в запасе»: вот здесь для меня «провал» как крупная неудача с серьёзными последствиями — это слишком сильно. Может, лучше ошибка? «За ошибкой — удача в запасе»? Все остальные замечания улучшают стихотворение, ещё раз спасибо!

Перейти к комментарию

В сети

Пользователи не найдены

ЛИТПОЭТОН

Литературный сайт. Поэзия, проза, драматургия. Сообщество альманаха "Гражданинъ"