Владимир, здравствуйте! Спасибо большое за поздравление, за добрые слова! Вот теперь стихотворение абсолютно завершено, и ничего при этом лишнего. Внятно, образно, горько. У меня нет замечаний. Разве что после «Рубеж огневой» лучше поставить тире, а не запятую: «Рубеж огневой – он не для стариков». И – в добрый путь!

Лев, благодарю за публикацию!!!

Лев, Евгений, сердечно вас благодарю!

Здравствуйте, Владимир! Рада, что поработали, вернулись к своему стихотворению с новыми силами. Наверное, Вам пришлось хорошенько потрудиться. Но, скажу Вам, оно того стоило. Текст стал точнее, определённее, строже. Пропали размытость и лишние рассуждения. Появилась образность. Почти всё в десяточку. Есть разве что несколько небольших моментов, которые можно ещё подтянуть, для полного усовершенствования)) Например, в строчке «Землянка от взрывов дрожит и трясётся» явная тавтология – и «дрожит», и «трясётся» в принципе означают одно и то же. Можно попробовать уйти от повторения – например: Землянка от дьявольских взрывов трясётся. Или: Сырая землянка от взрывов трясётся. Ещё в строчке «Своих бережём, укрнацистов круша» какое-то неловкое слово получилось – «укрнацисты». Может, так: «Своих бережём мы, нацистов круша»? Или иначе: Врага истребляют, хоть враг не сдаётся – Но выстоим, укронацистов круша. И там, где фраза про минувший месяц, слово «сегодня» лучше заменить на «а нынче», чтобы получилось противопоставление: Лишь месяц минул, как простые мужчины, На фронт уходя, обнимали родных, А нынче – в траншеях, просолены спины… И, конечно, нужно точнее расставить знаки препинания – у вас где-то лишние запятые, где-то их наоборот не хватает, а это затрудняет понимание некоторых предложений (после «косит» запятая не нужна, после «трясётся» лучше не точку, а запятую поставить), и там, где про допрос совести, лучше сделать одним предложением, иначе непонятно, что это именно совесть карает и пытает, а не комок сомнений: Я каждую ночь на пристрастном допросе у совести (в горле – сомнений комок) – карает позором, пытает вопросом: – Как жил, каждый день ожидая упрёк? А ещё мне всё-таки не хватает хотя бы намёка на причину, почему герой стихотворения не на войне – возраст ли тому помеха, состояние здоровья… Понятно же, что причина какая-то объективная, поэтому он и терзается виной, но хорошо бы этот момент в тексте прояснить, ну пусть даже полунамёком. И, может, так и назвать стихотворение – «Вина»? Вот что получается: ВИНА Декабрь моё сердце и мысли выносит на жаркий рубеж боевого огня, где жгучим свинцом и осколками косит любого, кого не скрывает броня. Сырая землянка от взрывов трясётся, обстрелы – в печёнках, и стынет душа. Врага истребляют, хоть враг не сдаётся – но выстоим, укронацистов круша. Лишь месяц минул, как простые мужчины, на фронт уходя, обнимали родных, а нынче – в траншеях, просолены спины… Вопрос: почему нет меня среди них? Я каждую ночь на пристрастном допросе у совести (в горле – сомнений комок) – карает позором, пытает вопросом: – Как жил, каждый день ожидая упрёк? Я честно отвечу: мне стыдно и тяжко. Девятого мая больнее вдвойне. Вины не избыть перед памятью павших за то, что в тылу я, а не на войне.

Спасибо Вам, Владимир! Силы обязательно появятся. Может быть, напишете ещё всё заново, найдёте нужный ракурс. Если что, приходите ещё, вместе разберёмся!))

Ольга, спасибо Вам за обратную связь! Очень хороший вариант, и я рада, что Вы нашли собственные решения. Мне они кажутся максимально достойными. Вот теперь Ваше стихотворение абсолютно законченное.

Владимир, всегда Вам рада, приходите ещё! Вместе во всём разберёмся))

Владимир, рада, что помогла. И всегда готова помочь и впредь. Но на соавторство не претендую. В любом случае это Ваша творческая работа, а небольшие подсказки не в счёт. Так что, пожалуйста, оставайтесь полноправным автором. И приходите ещё, в сентябре откроем новый сезон.

Владимир, а теперь у меня нет замечаний. По-моему, удалось раскрыть тему, причём с хорошей долей иронии и достаточно тонко. Только в последней строфе после «главных» запятая не нужна. Поздравляю с окончанием непростой работы!

Владимир, мне нравится сейчас смысл, мне кажется, с ним всё сложилось. Но по форме пока есть вопросы – на мой взгляд, остались шероховатости. «Отравы – равных» и «отголоски – мозга» рифмы слабоватые. Впрочем, со второй я в принципе могу смириться)) Ну, и однокоренные деепричастие и глагол «нарушая – разрушает» тоже не комильфо. Здесь можно немного изменить, если переделать первую строчку и поменять деепричастия с глаголами местами. А вот финальные варианты я искала долго, но вот, вроде бы, нашлись достойные завершения стихотворению. Итак, две концовки на выбор: И теперь война идёт большая: Управляя телом – глупой тушей, Мозг-венец, природу разрушая, Забывает про живую душу. Но ведь мозг – её приют, и значит В гонке потребительских амбиций Мозгу можно всё переиначить И не воевать с душой-сестрицей. Или: И теперь, запреты сокрушая, Управляя телом – глупой тушей, Мозг-венец, природу разрушая, Забывает про живую душу. Но ведь мозг – её приют, и значит В русле осмыслений самых главных Мозгу можно всё переиначить И с душой-сестрою стать на равных.

Дорогой Владимир, здравствуйте! Наконец-то поработала над Вашим стихотворением. Теперь я поняла Вашу мысль, кажется, правильно. И у меня получилось два варианта концовки – я расширила строфу до двух: И сегодня, всё о звёздах зная, Управляя телом – глупой тушей, Мозг-венец, природу разрушая, Разрушает и живую душу. Но ведь мозг и есть душа, и значит В этой гонке беспощадно вечной Мозгу всё дано переиначить, Снова сделав душу человечной! Или: И сегодня, всё о звёздах зная, Управляя телом – глупой тушей, Мозг-венец, природу разрушая, Разрушает и живую душу. Но ведь мозг и есть душа, и значит В этой гонке жизни бесконечной Лишь ему по силам та задача – Сделать нашу душу человечной! На Ваше усмотрение, и Вы, как всегда, можете додумать и свой вариант. И ещё во второй строфе у Вас зашкаливают деепричастные обороты, из-за чего текст перегружен и не звучит. Предлагаю разрядить, тем более что слово «оплодотворив» и слишком физиологичное, и в чём-то даже лишнее, ибо и так всё понятно. Можно сделать так: «Чуя на плечах»* не крылья – розги, «Тварь»* земная покорила сушу И, сформировав зародыш мозга, Вдруг зачала девственную душу. И вот что в целом получается: Бог ещё не создал вод из праха, Бог ещё задуман даже не был: Небо, презирая бездну страха, Жизнь творило, попирая небыль. «Чуя на плечах»* не крылья – розги, «Тварь»* земная покорила сушу И, сформировав зародыш мозга, Вдруг зачала девственную душу. Ей, мятежной, начерталась ало Двойственность природы и желаний: Быть ли ей разумного началом Или человеческих страданий? Робкая, смущаясь и взрослея, Хрупкая, незрима, но крылата, За себя бороться не умея, Злой толпой не раз была распята. От Египта и до Рима в битвах Духовенство от начала веку, О душе борясь, творя молитвы, Жгло и распинало человека. И сегодня, всё о звёздах зная, Управляя телом – глупой тушей, Мозг-венец, природу разрушая, Разрушает и живую душу. Но ведь мозг и есть душа, и значит В этой гонке беспощадно вечной Мозгу всё дано переиначить, Снова сделав душу человечной!

Владимир, спасибо большое, исчерпывающе! Дайте мне несколько дней, я подумаю, а то сейчас очень загружена. Нужно погрузиться))

Владимир, спасибо Вам большое за обратную связь! Приходите ещё, заглядывайте на огонёк!))

Владимир, добрый вечер! Отличный получился вариант! Только в одном месте остался «оркестыр»: «Оркестр радугой из терций». Хотя строка хорошая, и иногда такое расширение звука допустимо. А можно исправить: «И радугой оркестр из терций». А в «субтонах» не нужно ставить ударение, поскольку оно правильное)) Но ударение требуется в слове «пришлу́шенно», так как литературная норма с буквой «ё» – приглушённо. И немного подправлю знаки препинания: В летнем парке В партере – шёпот, вздохи, фразы… Рассеянно смолкает гул. Вдруг дирижёр рукой взмахнул, И нас пленили ритмы джаза. Аплодисменты затихают. Импровизации черёд – Так соло пианист ведёт, Что даже время замирает. Уверенно рука певицы На стойке микрофон берёт – Контральто бархатный полёт Как откровенье древней жрицы. В изгибах змея-саксофона, Глубин загадочных полна, Морского шёпота волна Звучит в приглу́шенных субтонах. Кулисы выдвинув, тромбоны Рекой клокочут и урчат, И музыканты звуки длят, Протяжно плавя обертоны. А барабанщик? Супер, экстра: Бросает брейки, дробь строчит И в такт, как метроном, стучит, Подчёркивая ритм оркестра! Трубач высоким «До» рекорд Послал в зенит с горячим сердцем, И радугой оркестр из терций В полнеба выплеснул аккорд. На трубах – отсверки заката… Весь джаз-оркестр теперь встаёт И сочно, с блеском выдаёт Финала острое стаккато.

Владимир, какой Вы молодчина! У меня нет замечаний. Очень хороший вариант, отличный результат. Вы сделали всё гибко, пластично, нашли отличные рифмы. Поздравляю с настоящим стихотворением!

На мой взгляд, Владимир, при такой переработке остались ещё шероховатости. Вот, смотрите, в первой строфе получается невнятица: так всё-таки у барака или у мусорного бака происходит действие? Лучше оставить что-то одно или по-другому сформулировать. В любом случае желательно это как-то разрулить – как вариант: Январь. Темно. Снег мельче проса. Мороз… А в самой гуще мрака Спиною к ветру с папиросой – Старик у мусорного бака… В четвёртой строфе – несколько неудачных моментов сразу. Во-первых, идёт перекличка слов «скупые» и «скупщиков» – это обедняет слог, да и ненужные ассоциации даёт. Во-вторых, согласование жестковатое, слишком сухая констатация, не хватает связок и сцепок в виде местоимения и предлогов. Да и строка «Все материнские медали» звучит очень натянуто, просто торчит из текста из-за этого «все». Ну, вот: Как добывал харчи скупые? Его у скупщиков видали, Где продавал все боевые Он материнские медали. Вообще скажу честно: вся строфа очень сложно переделывается, со скрипом, возможно, стоит поработать в таком направлении – просто взять и заново её написать. Иногда нужно безжалостно выбрасывать всё, что не получилось, и начинать поиски в другом направлении: Похвальным может быть едва ли Харчей его источник скудных: Сдавал он скупщикам медали, Что мать в боях добыла трудных. Не очень удачно и настоящее время глагола в строчке «Его тревожит всё сильнее», здесь лучше прошедшее время дать, нужно поискать синонимы, например. С этой строфой тоже можно поработать – попробовать совсем изменить рифмы, переформатировать фразы: Судьбу сложи-ка подходяще! Судить других – готов критерий? Его ж тревожила всё чаще Болячка в правом подреберье… Или: Судьба не пазл – сложи, ну что же?! Судить других – готов критерий? Он знал, что всё сильнее гложет Болячка в правом подреберье… Или: Ты пазл судьбы сложи сначала! Судить других – готов критерий? Его ж всё злее донимала Болячка в правом подреберье… И вот что сейчас выходит: БРАТ Январь. Темно. Снег мельче проса. Мороз… А в самой гуще мрака Спиною к ветру с папиросой – Старик у мусорного бака… Недавно у ларька на лавке Его встречал, тая ухмылку. Порой под урной у заправки Он в спешке подбирал бутылки. На рынке продавал тетрадки Ещё советской разлиновки, И ПСС сдавал украдкой, Чтоб раздобыть немного водки. Похвальным может быть едва ли Харчей его источник скудных: Сдавал он скупщикам медали, Что мать в боях добыла трудных. Ты пазл судьбы сложи сначала! Судить других – готов критерий? Его ж всё злее донимала Болячка в правом подреберье… …Ни жалоб от него, ни крика – И от всего простого быта Лишь фото крестницы да книга, Как крылья мельницы, раскрыта…

А плакать, Леночка, не надо)) Заходи на огонёк, всегда тебе рада!

Александр, спасибо за обратную связь! Рада, что удалось помочь, что-то подсказать. По поводу нарушения ударений – не только у Тютчева, немало таких моментов и у других поэтов, у той же Цветаевой, например. И я сама всегда за то, чтобы на первом месте стояли звук и мысль, а точность словоупотребления автором может быть и нарушена, если это идёт на пользу общему замыслу, если художественность стихотворения от этого выигрывает. Так что в стихах всё возможно, любой эксперимент, главное – целесообразность и общая гармония. И приходите ещё!

Виолетта, спасибо большое за добрые слова! Конечно, «сердце – дверца» рифма весьма заезженная, более того, к слову «сердце» все рифмы уже использовались, и простые, и составные, здесь почти невозможно что-то найти новое. Так что тут один путь: или вообще не ставить «сердце» в конец строки, или использовать приблизительную рифмовку, не бояться банальных рифм, усиливая стихотворение смыслом, образами и плотной, яркой звукописью. Но это уже следующий этап разговора, для начала хочется, чтобы автор усвоил ритмический урок))

Галина, я говорила именно о Вашем эпитете «лучистое» – как я думаю, из боли лучистое стихотворение вряд ли получится, лучистое – значит, светлое, лёгкое, доброе. А из боли, конечно, часто рождаются стихи, может быть, даже почти всегда, но тогда они не лучистые, а, скорее, горькие, или возвышенные, или печальные и т.д. Что касается соседей, то, поверьте, сегодня мы живём в такое время – никто ни с кем не общается, даже если люди долго живут рядом. И не только с инвалидами, но и со стариками, и с другими жителями домов. Люди не здороваются, проходят словно сквозь тебя, этому же учат и своих детей. На смену дружбе и коллективизму пришёл крайний индивидуализм, тут и обижаться бесполезно. Нужно искать близких людей по духу, а по подъезду – уже вряд ли получится. Приходите на следующую мастерскую!

Да, лучшее враг хорошего)) Рада, что помогла, Алекс. Приходите в следующем сезоне!

Алекс, хороший вариант! Вы сделали удачные замены, которые гармонично вплелись в общую ткань стихотворения. «Ещё бы раз на перепутье дней» и «Любви былой увидеть отраженье» – это хорошо: просто и в тему. Только одно «но»: словосочетание «двойственные жесты» не совсем точное. Двойственным может быть человек, то есть не определившийся или нечестный, принимающий то одну, то другую сторону либо сразу две противоположные, а ещё двойственное решение бывает, двойственный ответ… С жестами сложнее, они ведь и так нечто не очень явное, что-то по-разному разными людьми понимаемое. Лучше попробовать поискать более подходящий вариант. Например, «Сквозь ложь и фальшь, двусмысленные жесты» – это слово хорошо вписывается в контекст. Или вместо «двусмысленные» (само слово тяжеловатое!) сделать «неискренние» (слово лёгкое, эмоциональное и поэтичное). Вот так: Сдержать бы гнев и оглянуться мне, Застыть бы молчаливо на пороге Ведущей в одиночество дороги, Расслышать зов неясный в тишине. Ещё бы раз на перепутье дней В твоих глазах – как свет, как притяженье – Любви былой увидеть отраженье И прикоснуться, раствориться в ней… Сквозь ломкость линий пройденных путей, Сквозь ложь и фальшь, неискренние жесты Вновь разглядеть, как мир вокруг божествен – И нет пределов этой красоте.

Алекс, время есть, буду ждать.

Евгений, спасибо большое!

Демид, замечательно. Приходите в следующем сезоне!

Мне очень нравится Ваш вариант, Антон. Вам удалось уйти от банальностей и общих мест и при этом создать и сохранить некую единую атмосферу, которая очень помогает раскрытию идеи. Все эти «чуткие блики», «чарующая волна», «трепетные мерцания дня» и т.д. настолько выдержаны в едином стиле, что это позволяет углубить и мысль, и чувство только за счёт эпитетов. Вы молодец, спасибо за Вашу обратную связь!

Леночка, рада, что помогла, что такие хорошие и правильные мысли у тебя возникли в связи с нашим общением. Да, свобода и хаос – совершенно разные вещи! Успехов тебе, дорогая! И приходи ещё, в следующий сезон, если захочешь чем-то поделиться, что-то уточнить. Иногда со стороны бывает виднее.

Владимир, дорогой, рада, что помогла! Знаете, я бы ещё убрала слово «сердечко». Эти диминутивы (уменьшительные суффиксы) всегда несколько снижают общую планку серьёзных стихов. Все эти «очки» и «ёчки» хороши в детских и шутливых стихах, а в философской лирике они не на месте. Ведь можно же сделать так: А сердце ритмом болеро В груди стучало. На стол – бумагу и перо, Начать сначала! И – жду в следующий сезон!

Владимир, спасибо, что поделились! Конечно, это уже гораздо лучше, более ёмко и цельно. Есть несколько моментов, на которые ещё можно обратить внимание, но их немного. А вообще, имейте в виду: так трудно работать над этим стихотворением из-за короткой строки – в такую строку почти ничего не помещается, а нужно ведь и мысль уместить, и точные слова, и с согласованием справиться, и настроение удержать, и сюжет не потерять. А места почти нет: об этом надо помнить, когда выбираешь такую форму – кстати, одну из самых сложных. Вот смотрите, слово «предмет» – из чужой лексической обоймы. Может быть, тёрка и является предметом кухарки, или пальто – предметом гардероба, но перо для поэта не предмет – оно символ, оно друг, оно его оружие, оно его защита, спасение, часть души, в конце концов… Ну, можно сделать в высоком смысле – «Стило поэта», например. А почему «Его же страсть влекла к перу»? Может, чуть перефразировать – вот так: «Но страсть влекла его к перу»? Мне кажется, так точнее. И не очень ладное согласование с исчёрканными листами вышло. Опять-таки нужно быть осторожнее с безглагольными предложениями, они получаются безжизненными, словно их приставили сбоку для размера. Можно оживить: Исчёрканных листов – ведро… Без объясненья. Или вместо листов сделать «страницы»: Страниц исчёрканных – ведро, Без объясненья. Тем более что дальше у Вас опять про листы. Немного меняю знаки препинания, чтобы точнее сделать интонацию. И вот что получается: НАЧАТЬ СНАЧАЛА Безмолвны паузы. С жарой Простилось лето. Пылилось в ящике перо – Стило поэта. Но страсть влекла его к перу: Томился, грешный – Был снова вовлечён в игру… Всерьёз? Конечно! Сердечко ритмом болеро В груди стучало. На стол – бумагу и перо, Начать сначала! В руке – заветное перо. Долой сомненья! Страниц исчёрканных – ведро, Без объясненья. Из-под послушного пера Воспоминанья – Листами. На столе гора – Итог стараний. И хоть усердный труд пера, Его скрипенье Не накопили серебра – Нет сожаленья! Пусть скромен наш поэт и строг. Ему сгодится Обыкновенное перо Известной птицы.