Олег, спасибо за обратную связь! Рада, что оказалась полезна. Удачи Вам в творческих поисках! Приходите в сентябре!

Здравствуйте Валерия!
Очень благодарен Вам за повторный разбор стихотворения и помощь в его улучшении. Для меня это позволяет понять, что такое хорошо и что такое плохо при написании стихов. Постепенно в дальнейшем буду стараться опираться на эти правила.
С уважением, Олег.

Олег, здравствуйте!
Скажу сначала о впечатлении в целом: теперь всё выглядит гораздо лучше – прояснился сюжет, авторская мысль стала чётче, форма тоже частично выровнялась.

Теперь – более подробно. Прежде всего отмечу, что Вы всё же тяготеете к усложнению образа, что затрудняет читательское восприятие, создаёт лишние проблемы для работы воображения, утяжеляет простые картинки. Ну вот, например, смотрите – Вы в самом начале пишете: «Сад вдыхал рассвет кустами алых роз». Посмотрите, как Вы расправились с этим рассветом! Его зачем-то сад вдыхает кустами! А давайте разберём этот образ на уровне зрительно-чувственного ряда. Что такое рассвет? Бесспорно, что это лучи солнца, а ещё – очень ранний час суток. То есть его чувствуют душой, ощущают кожей и, пожалуй, прежде всего видят, а не вдыхают. Конечно, можно и вдыхать рассвет, но этот эпитет должен быть крайне высоко замотивирован. Кто может вдыхать рассвет? Наверное, листья цветов и деревьев (они ведь лёгкие растений!) или нечто обобщённое, в широком смысле – к примеру, мир, планета, город и т.д. То есть если город вдыхает рассвет лёгкими улиц – это вполне приемлемый образ. Но когда сад вдыхает рассвет кустами – тут уже получается образ громоздкий и надуманный. Сразу возникает подозрение, что автор умышленно усложняет простые зрительные ряды, чтобы создать видимость чего-то особенного, необычного, нестандартного. Но эта очевидная искусственность метафоры лишает строку крыльев, что, к сожалению, существенно снижает художественную ценность стихотворения. А вот если изменить всего лишь одно слово – например, сделать вместо «вдыхал» глагол «встречал», – всё немедленно встанет на свои места: «Сад встречал рассвет кустами алых роз».

Вторая строка тоже хромает: «Фейерверком ярким бабочек сиял». Эпитет «ярким» привязан к слову «фейерверк», а два слова «бабочек сиял» словно бы стоят отдельно. Я бы предложила переместить эпитет к слову «бабочек», тогда образ станет точнее, изящнее, гармоничнее – вот так: «Фейерверком ярких бабочек сиял».

Если говорить о надуманности, то сюда же можно отнести и сам сюжет – он вычурный и тоже далёк от реальности, от естественной логики. Вы описываете сад, в котором стоит рояль, на котором играет дождь. Вроде красивый образ, но совершенно нежизнеспособный. Наверное, такое возможно, но опять-таки должна быть какая-то особая мотивация: почему рояль стоит в саду? Это должно быть объяснимо и логично увязано со всем происходящим. Может быть, хозяева только что переехали? Может быть, в саду собирались устроить концерт для жителей посёлка или санатория? То есть читатель должен понимать, где он сейчас находится и что там происходит. Ведь это же не детективная история, правда? И не сюр. Значит, у всего должно быть рациональное объяснение. Такие моменты иногда можно прояснять заголовком, который восполнит недостающие пазлы. Возможно, это будет «ДОЖДЬ-ПИАНИСТ» или «КОНЦЕРТ В САДУ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕЕЗДА» – или ещё что-то, что подскажет Вам Ваша фантазия))

В строчке «Клавиши рояля звуком оживил» получился сбой ударения – ритмически идёт невольное смещение в слове «клавиши» на третий слог: «клавиши́». А ведь достаточно переставить слова местами, и всё встанет на место: «Звуком клавиши рояля оживил».

Выражение «Дождь спросил: «Привет! Меня ты снова ждёшь?!» звучит некорректно, лучше сделать не «спросил», а «сказал» (или «вскричал», «вздохнул», «шепнул» и т.д. – ищите смелее замены, русский язык высокосинонимичен!) – ведь первое предложение восклицательное, а не вопросительное, и получается, что дождь спросил «Привет!»

Далее у Вас идёт рассогласованность глагольного времени: дождь сказал, а рояль пел. Такие моменты в стихах необходимо приводить к одному знаменателю – либо дождь сказал, а рояль в ответ запел, либо дождь говорил, а рояль в ответ пел. Ну, например, так: «И в ответ рояль запел слова любви». Здесь Вы можете подумать и найти свой вариант.

В третьей строфе опять у Вас съезжают ударения: «Розы и́спускали нежный аромат, // Воздух на́полняя трепетаньем нот». Это хорей, то есть ударение должно падать на первый, третий, пятый и т.д. слоги, а слова «испускали» и «наполняя» не вписываются в эту схему. Опять-таки, если просто переставить слова местами, можно добиться более плавного звучания и ритмического рисунка:

Испускали розы нежный аромат,
Наполняя воздух трепетаньем нот.

Такой же случай – и в следующих двух строчках: «Тайнами́ нектара ле́пестки звучат, // Сладостью́ страстей их музыка живёт». Пробую заменить слова так, чтобы они легли в строку более удобно: «Волшебством нектара лепестки звучат, // Глубиной страстей их музыка живёт».

То же самое – и со строчкой «Душу ра́скрывая зрителям в саду». Меняем слова местами – и всё ложится как надо: «Раскрывая душу зрителям в саду». Хотя слово «раскрывая» не настолько образное и не передаёт момента очищения души искусством, процесса катарсиса. Здесь тоже можно подумать над заменой.

И ещё одна неловкая строка – самая последняя: «Радуги пролил на небо красоту». Вообще нельзя забывать, что первая и особенно последняя строки несут в стихотворении особенную нагрузку, они должны быть исчерпывающи и безупречны. Предлагаю – как вариант (заодно меняю и строку с глаголом «раскрывая»:

Дружно, в такт, играли капельки сонет,
Наполняя душу счастьем и мечтой…
Дождь прошёл, и солнца утреннего свет
Озарил вдруг небо радуг красотой.

Конечно, здесь можно поработать ещё и найти какие-то другие оттенки смысла и образа. Например, сделать концовку более задорной: «Озарил вдруг небо радугой-дугой».

И вот что у нас пока получается:

КОНЦЕРТ В САДУ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕЕЗДА

Сад встречал рассвет кустами алых роз,
Фейерверком ярких бабочек сиял.
Утро звало день, прищурив глаз хитро,
Музыканта ждал скучающий рояль.

Бусы вдруг рассыпал тёплый летний дождь,
Звуком клавиши рояля оживил.
Дождь шепнул: «Привет! Меня ты снова ждёшь?!» –
И в ответ рояль запел слова любви.

Испускали розы нежный аромат,
Наполняя воздух трепетаньем нот.
Волшебством нектара лепестки звучат,
Глубиной страстей их музыка живёт.

Дружно, в такт, играли капельки сонет,
Наполняя душу счастьем и мечтой…
Дождь прошёл, и солнца утреннего свет
Озарил вдруг небо радугой-дугой.

Сад вдыхал рассвет кустами алых роз,
Фейерверком ярким бабочек сиял.
Утро звало день, прищурив глаз хитро,
Музыканта ждал скучающий рояль.

Бусы вдруг рассыпал тёплый летний дождь,
Клавиши рояля звуком оживил.
Дождь спросил: «Привет! Меня ты снова ждёшь?!»
Пел рояль в ответ октавами любви.

Розы испускали нежный аромат,
Воздух наполняя трепетаньем нот.
Тайнами нектара лепестки звучат,
Сладостью страстей их музыка живёт.

Дружно, в такт, играли капельки сонет
дУшу раскрывая  зрителям в саду.
Дождь прошёл, и солнца утреннего свет
Радуги пролил на небо красоту.

Насчёт : «Крылья снял, надев приталенный сюртук». Здесь я имел ввиду, что Шопен был настолько поражён игрой дождя на рояле, что решил покинуть небеса, и вернуться на землю вновь , обычным пианистом. Так как ему открылись новые горизонты мастерства.