Осень шепчет что-то прямо в сердце …
Волшебный голос ты услышь.
Голос в сердце открывает дверцу,
и шёпот переходит в тишь.
Валом тяжким наплывают тучи,
накрыв аллеи тополей.
Дождик снова воздухом тягучим
влечёт за тридевять полей.
Снова мыслям проходить мытарства,
а мыслей — целый легион.
Ветром, осень, вдохновляй — и царствуй,
взметая листьев миллион.
Кто укрыл поля багряной тканью?
Среди снопов, среди стогов —
путь навстречу ткани полыханью
и предвкушению снегов.
Вновь витаю средь высоких дум я,
средь благолепия полей.
Только давит гнёт благоразумья —
оковы памяти моей.
Осень вновь стоит перед порогом,
ища его переступить.
Ветер рыщет по лесам, по логам,
веретеном свивая нить.
Нить из снов, пророчеств, наваждений,
забытых рифм, заветных слов.
Здесь сплетают безупречно тени
сеть из гордиевых узлов.
Осень шепчет что-то прямо в душу —
заворожит и захмелит.
Голос этот неотрывно слушай,
уносит ввысь он от земли …
Здравствуйте, Валерия! В этом стихотворении осень пытается что-то сказать читателю: загадочно, тихим шёпотом, манит в некие неземные дали — и одновременно вносит смятение в мысли, в ум человека. Удалось ли мне создать соответствующую стихотворную картину? Есть ли ошибки в технике стихосложения? Чередование ударений осознанное: в 1-й и 3-й строке ударный первый слог, во 2-й и 4-й — второй слог, это допустимо?
Заранее благодарен!
Заявка от автора: alexander.s-p
_________________________________
Разбор стихотворения «Шёпот осени»
Здравствуйте, Александр!
Ну Вы и задали задачку!)) Ошибок формы как таковых нет, если не считать того, что Вы зачем-то решили соединить несоединимое – пятистопный хорей и четырёхстопный ямб. Это почти как смешать рыбный суп с борщом в одной тарелке – настолько по-разному звучат и воспринимаются эти размеры. Всё-таки стихи построены по законам гармонии, а Вы словно нарочно эту гармонию нарушаете и разрушаете. Читать неудобно, тяжело: не успеваешь вникнуть в один ритм, как тут же идёт совсем другой – ударные доли меняются, создаётся ощущение полного хаоса. Поначалу мне даже показалось, что Вы вообще не умеете писать стихи и это набор случайных слов – до того дисгармонично то, что Вы сделали. Думаю, что написать такое стихотворение по вдохновению, по наитию, когда ритм словно сам подхватывает и качает тебя на своих волнах, просто невозможно. Такие стихи обычно создаются от ума, чистым расчётом. Ну и результат получается соответственный – мягко говоря, не очень…
Но есть и другие моменты, которые можно было бы подправить. Они касаются не стихосложения, но смысловых акцентов. Например, в первой строчке Вы сообщаете, что «Осень шепчет что-то прямо в сердце». А через одну строку повторяете ту же самую мысль чуть по-другому: «Голос в сердце открывает дверцу». По сути это одно и то же сообщение для читателя, и хорошо бы в рамках одного стихотворения выбрать какой-то один вариант или так перефразировать предложения, чтобы это было продолжение мысли или расширение её, но не дублирование.
Обратите внимание и на другие моменты тавтологии/клонирования: например, выражение «давит гнёт» (достаточно было бы сказать «гнетёт» или «давит благоразумье»). Ещё использована весьма бледная рифма «легион – миллион» – и по звучанию плоская, и к тому же опять дублируется смысл: и миллион, и легион означают «очень много». Там можно сломать структуру, усилить и смысл, и звук – предположим, так: «сонмом листьев заметая трон».
Достаточно невнятна и строчка «путь навстречу ткани полыханью»: лучше сделать проще, прозрачнее, убрав это странное сочетание слов «ткани полыханью» – например, «долгий путь навстречу полыханью», а вместо «предвкушению снегов» сделать «предвосхищению снегов», и всё встанет в размер, мягко и ненавязчиво.
В предпоследней строфе – тавтологичные обороты: «нить из снов», «сеть из узлов» – лучше избегать так близко стоящих похожих, а тем более идентичных построений, если только это не анафора, не специальная художественная задумка. Можно один из оборотов заменить и таким образом разбить эту монотонную конструкцию – например:
нить из снов, пророчеств, наваждений,
рифм забытых и заветных слов…
Здесь сплетаются сетями тени,
гордиевых полными узлов.
Да и в последней строчке – «уносит ввысь он от земли» – уточнение «ввысь» лишнее. Достаточно просто сказать, что уносит от земли. Дайте читателю хоть чуть-чуть простора! Пусть он сам сообразит, ввысь или вниз от земли уносит голос, вправо или влево))
И вот что теперь получается при таком подходе (и обратите внимание, насколько получилось певуче и гармонично, когда мы оставили только хорей, а ямб упразднили!). И ведь, заметьте, я сделала минимальные замены, плюс разбила на строфы плотный текст, чтобы как бы добавить воздуха, дать читателю перевести дыхание:
Осень шепчет что-то прямо в сердце…
Голос волшебства её услышь –
тот, что в сердце открывает дверцу,
ну а после переходит в тишь.
Валом тяжким наплывают тучи,
заслонив (принакрыв) аллеи тополей.
Дождик снова воздухом тягучим
нас влечёт за тридевять полей.
Снова мыслям проходить мытарства,
ну, а мыслей – целый легион.
Ветром, осень, вдохновляй – и царствуй,
сонмом листьев заметая трон!
Кто укрыл поля багряной тканью?
Посреди снопов, среди стогов –
долгий путь навстречу полыханью
и предвосхищению снегов.
Вновь витаю средь высоких дум я,
в центре благолепия полей.
Только дух гнетёт благоразумья –
будто узы памяти моей.
Осень вновь стоит перед порогом,
не спеша его переступить.
Ветер рыщет по лесам, по логам,
как веретеном, свивая нить –
нить из снов, пророчеств, наваждений,
рифм забытых и заветных слов…
Здесь сплетаются сетями тени,
гордиевых полными узлов.
Осень шепчет что-то прямо в душу –
и заворожит, и захмелит.
Голос этот неотрывно слушай,
что тебя уносит от земли…
Автор публикации
