Серая ворона. Старый тополь.
Тишина. Застывший воздух чист.
На ветвях повисло, как на стропах,
Солнце, словно блюдца ровный диск.
Снег не тронут, не видать тропинки,
Только тени на сплошном холсте.
Проиграла с лесом поединок
Старая деревня. В наготе
Остовов печных, кривых домишек –
Безнадёжность сдавшегося в плен.
Не подкинут в печь уже дровишек,
И весёлым топотом детишек
Не встряхнётся этот тихий тлен.
Лишь вороны – серые подруги
Ветхих изб и мёрзлых тополей –
Над деревней бывшей чертят круги,
Над крестами кладбища за ней.
Заявка от автора: OlgaGultyaeva
_______________________________
Разбор стихотворения «Старая деревня»
Здравствуйте, Ольга!
Хорошее стихотворение, важную и горькую тему поднимает. Правда, эта тема уже многими поэтами отражена в стихах, но мне нравится Ваша лаконичность и минимизация художественных приёмов – в этом есть индивидуальный почерк и это имеет сильное воздействие на читателя.
Я бы только предложила несколько изменений, чтобы дотянуть некоторые моменты. Например, смотрите – Вы делаете двойной образ: «На ветвях повисло, как на стропах, // Солнце, словно блюдца ровный диск». То есть тут у Вас получается два в одном: сначала сравнение солнца с блюдцем, а уже блюдца, в свою очередь, – с диском. Что это даёт читателю? Практически ничего. Более того, такая вычурная конструкция только отвлекает от основной мысли. Исправить не сложно – можно сравнить солнце последовательно вначале с блюдцем, а потом уже – с диском. Тогда образ выстраивается и уточняется. Блюдце и диск похожи между собой, но диск очень гладкий и ровный, поэтому в данном случае образ как бы усиливается:
На ветвях повисло, как на стропах,
Солнце, словно блюдце или диск.
Неточную рифму «тропинки – поединок» тоже легко поправить. Можно сделать тропинки во множественном числе: «Снег не тронут, не видать тропинок».
И хорошо бы избежать неверного ударения в слове «круги́» (у Вас: «Над деревней бывшей чертят кру́ги»). Здесь Вы можете и сами поискать варианты, я же предлагаю чуть перестроить концевую фразу. И заодно убрать прямолинейное указание на кладбище. Поэзия – это образный язык, и всегда лучше, если у читателя остаётся простор для воображения – например, вместо «над крестами кладбища» сделать «над крестами чёрными»:
Лишь вороны – символ дружбы древней
Ветхих изб и мёрзлых тополей –
Всё кружат над бывшею деревней,
Над крестами чёрными за ней.
Так образ ворон усложняется, углубляя общую картинку – вороны теперь не просто подружки деревни, но связующее звено между миром людей и миром природы.
Показываю, что у нас получается – а Вы всегда можете найти свой вариант:
Серая ворона. Старый тополь.
Тишина. Застывший воздух чист.
На ветвях повисло, как на стропах,
Солнце, словно блюдце или диск.
Снег не тронут, не видать тропинок –
Только тени на сплошном холсте.
Проиграла с лесом поединок
Старая деревня. В наготе
Остовов печных, кривых домишек –
Безнадёжность сдавшегося в плен.
Не подкинут в печь уже дровишек,
И весёлым топотом детишек
Не встряхнётся этот тихий тлен.
Лишь вороны – символ дружбы древней
Ветхих изб и мёрзлых тополей –
Всё кружат над бывшею деревней,
Над крестами чёрными за ней.
Автор публикации
