Остановиться, оглянуться б мне…
Застыть на миг на новом повороте
Ведущей в одиночество дороги.
Остановиться, оглянуться б мне.
Сквозь бесприютность суетливых дней
В твоих глазах увидеть отраженье
Любви, ещё не принесенной в жертву.
Остановиться, оглянуться б мне.
Мне б разглядеть сквозь вычурные жесты
И ломкость линий пройденных путей –
Что мир вокруг прекрасен и божествен,
И нет пределов этой красоте.
Здравствуйте, Валерия! Очень жду вашего совета, ваших рекомендаций.
Заявка от автора: Алекс Постников
____________________________________________________
Разбор стихотворения «Оглянуться»
Здравствуйте, Алекс!
Несмотря на то, что стихотворение достаточно стереотипное по замыслу – в том смысле, что стихи о любви с подобным сюжетом весьма распространены, – его можно попробовать спасти и вытянуть на другой уровень.
Ну во-первых, сразу можно убрать неблагозвучное «бмне» – достаточно частицу «б» передвинуть и поставить её после первого глагола, вот так: «Остановиться б, оглянуться мне…» Смысл не меняется, а по звуку сразу получается более плавно и гармонично. Во-вторых, не вижу смысла в троекратном повторе этой строки – создаётся впечатление, что автор не знает, чем заполнить строфы, недодумал мысль, не нашёл нужного сюжетного поворота или образа. Здесь в принципе рефрен вообще не нужен, потому что стихотворение Ваше движется вперёд, развивается, а эта строка эмоционально возвращает читателя назад. Если поработать над этим моментом, стихи приобретут бо́льшую наполненность, уберётся это пробалтывание, проседание на одном месте.
Плюс стоит ещё подумать над рифмами: они местами слабоваты, а это снижает общий уровень текста («повороте – дороги», «отраженье – жертву», к примеру). Иногда такие рифмы бывают допустимы – но только не в случае опоясывающего способа рифмовки, где как раз требуются особенная точность и благозвучие.
Ещё обратите внимание на построение фразы «Мне б разглядеть, … что…» Гораздо лучше по согласованию вместо «что» поставить «как» – то есть «как мир вокруг прекрасен и божествен».
И ещё один важный момент – это касается общего смысла произведения. Вы пишете «мне бы остановиться… мне бы разглядеть…» Это неплохой ход, но здесь у Вас остаётся совершенно непонятным, что именно автору мешает это сделать – остановиться и разглядеть. В стихах должна быть внутренняя логика, и сам автор обязан эту ниточку смысла протягивать сквозь самые замысловатые метафоры. Иначе рождается бессмыслица, и читатель неизбежно почувствует фальшь, неточность, недоговорённость…
Может быть, лучше сказать, что ещё не поздно остановиться и разглядеть? Или наоборот – уже поздно, уже не успеть? Здесь явно не хватает какой-то внутренней замотивированности общего целого.
И последнее: в третьей строфе Вы ломаете способ рифмовки – с опоясывающей рифмы переходите на перекрёстную, хотя в этом нет никакой надобности. Возникает ощущение неряшливости, кажется, что автор просто не справился с формой стихотворения, которую сам же и задал вначале.
Вот посмотрите, я кое-что переделала. Это не окончательный вариант, я только показываю Вам, как образец, пути работы над этим текстом, а Вы можете найти свои образы и смыслы:
Остановиться б, оглянуться мне…
Застыть на вираже, как на пороге
Ведущей в одиночество дороги,
Расслышать зов неясный в тишине.
Успеть бы в суете безвольных дней
В твоих глазах – как свет, как притяженье –
Любви живой увидеть отраженье
И прикоснуться, раствориться в ней…
Сквозь ломкость линий пройденных путей,
Сквозь ложь, и фальшь, и вычурные жесты
Вновь разглядеть, как мир вокруг божествен –
И нет пределов этой красоте.
Автор публикации
