Брат
Январь. Темно. Снег мельче проса.
У баков с мусором, в субботу,
Спиною к ветру, с папиросой
Бродяга на себя работал.
Бывало, у ларька на лавочке
Его встречал косой ухмылкой.
Под урной, около заправочной,
Он часто собирал бутылки.
На рынке торговал тетрадками
Еще советской разлиновочки,
И ПСС сдавал украдкою,
Чтоб раздобыть немного водочки.
На хлеб насущный добывал –
Не в сказке самобранкой-скатертью,
А на толкучке продавал
Награды боевые матери.
…
Судьбу сложить – не пазл игрушечный.
Судить – у всех свои критерии…
Его тревожила нешуточно
Болячка в правом подреберии.
…
Ни жалоб от него, ни крика.
Остались только фото крестницы,
Да под настольной лампой книга
Распахнута, как крылья мельницы.
Уважаемая Валерия, здравствуйте!
Прошу Вас помочь мне доработать стихотворение
до законченного, на Ваш взгляд, уровня.
Заявка от автора: Владимир
________________________________________
Разбор стихотворения «Брат»
Здравствуйте, Владимир!
Вы хотели рассказать о человеческой судьбе. Почти получилось, но не совсем. А что не получилось? Есть какие-то едва уловимые моменты. Например, неточная композиция: Вы не совсем так разворачиваете действие. Вот смотрите. Первая строфа даёт читателю понять, что речь пойдёт о субботе, которая в январе, и всё остальное будет происходить и совершаться в эту самую январскую субботу. Вы очень подробно останавливаетесь на этой субботе, посвящаете ей всю первую строфу. А дальше оказывается, что автор говорит в целом о разных встречах с лирическим героем и описывает разные виды его деятельности и места работы, и так далее. Тут явная нестыковка. Тогда при чём тут суббота и январь с подробным и весьма поэтичным описанием погоды (темно, снег мельче проса), если они никак дальше не проявляются и не задействуются более автором?
А как же ружьё в начале пьесы, которое должно непременно выстрелить по ходу пьесы? Должно, должно, и это бесспорно))
Чтобы это исправить, надо или убрать про субботу вообще, или сделать эту субботу частью дальнейшего перечисления. То есть: то как-то в субботу видел его в одном месте, то в другом месте видел его – и т. д. Например:
Порой я у ларька на лавочке
Его встречал косой ухмылкой,
А то под урной, у заправочной,
Он часто собирал бутылки;
А может, не «косой ухмылкой», а «с косой ухмылкой»? Мне кажется, так точнее…
Второй момент – шатающийся размер. Нет никакой надобности его всё время менять, но Вы это делаете. Скорее всего, Вам просто не удаётся мысль заключить в одинаковые строчки, у Вас выходит то так, то эдак, и Вы не пытаетесь доработать, а идёте на поводу у того, что само собой выходит. А тут надо брать размер под свой контроль, это Ваше детище, его нужно обтачивать, вгонять в определённые рамки. А рамки эти Вы всегда задаёте самой первой строфой. Как начинаете стихотворение – так желательно его и продолжать, и заканчивать. А у Вас здесь нет двух подряд одинаково сконструированных строф! В первой строфе равностопные строчки – то есть сплошной четырёхстопный ямб. Во второй строфе чередуются пятистопные и четырёхстопные строки. В третьей строфе – полностью пятистопный ямб. В четвёртой вдруг ещё более укороченный четырёхстопный ямб, чередующийся с пятистопным. В пятой – опять полностью пятистопный ямб. Последняя, шестая строфа, – такая же, как первая. Честно скажу – это совершенно неприемлемая игра размерами в рамках одного стихотворения, позволительная разве что в песенных текстах. Да и читателю непросто приноровиться и попасть в ритм, для него идут сюрприз за сюрпризом, что никак не подкреплено художественными задачами самого текста.
Ещё, кстати, замечу, что фраза «А на толкучке продавал / Награды боевые матери» может пониматься как продавал (кому?) – матери, а не материнские награды. То есть согласование несколько невнятное.
Если дорабатывать – то прежде всего выравнивать размер. Ориентироваться будем, как я уже и сказала, на первую строфу. И по ходу можно подтягивать какие-то менее выразительные, не очень схваченные, не получившиеся достаточно выпукло места. Например, сочетание «у баков с мусором» всегда лучше заменять другим – «у баков мусорных», поскольку эпитет всегда лучше и звучит и воспринимается, чем существительное с предлогом. И заодно, укорачивая строки, можно убрать диминутивы (уменьшительные суффиксы), которые совсем не нужны в таком невесёлом и достаточно глубоком повествовании – все эти лавочки, разлиновочки и т.д.
Вот что у меня пока получилось:
Январь. Темно. Снег мельче проса.
Гляжу: у мусорного бака
Спиною к ветру с папиросой
Бродяга трудится средь мрака.
Порой я у ларька на лавке
Его встречал косой ухмылкой,
А то под урной, на заправке,
Он часто собирал бутылки;
На рынке продавал тетрадки
Ещё советской разлиновки,
И ПСС сдавал украдкой,
Чтоб раздобыть немного водки.
И добывал на хлеб насущный –
Что можно оправдать едва ли! –
Тем, что сбывал он на толкучке
Все материнские медали…
Судьбу сложить, как пазл, смелее
Рискни – у всех ведь свой критерий!
Его тревожила всё злее
Болячка в правом подреберье…
…Ни жалоб от него, ни крика.
Осталось крестницы лишь фото
Да под настольной лампой книга,
Распахнутая для полёта…
Или можно концовку сделать так, на Ваш выбор:
Ни жалоб от него, ни крика –
И от всего простого быта
Лишь фото крестницы да книга,
Как крылья мельницы, раскрыта…
Автор публикации
